Đọc và cùng cười nhé!
ĐỌC BÁO
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa!.
AI CŨNG YÊU ĐỘNG VẬT
Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
PHÒNG KIỂM TRA CHẤT LƯỢNG
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su.Khi đi qua mộtphòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tòmò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần như nhộng". Vịgiám đốc nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
LẤY CÁI CỦA NỢ MÀ ĐÚT VÀO MỒM BÁC ĐI
Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì códuy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấylại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.Một hôm cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?"
Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh Bác trên tườngvà bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?"
và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngốmừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kiađồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi contrai mình nó cógiỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy condâu nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là"em nhột quá, rồi anh làm gì em thế...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm "lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy....cán ngố tức quá mới quát "lạy thếđủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."...
PHỤ NỮ CÓ VÚ GÀ MÁI THÌ KHÔNG?
Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau.
- Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ?
- Gà mái: thì anh làm gì có tay mà em cần có ... cơ chứ !!!
Bố hỏi con tại sao con lại buồn thế.
Con trai : Con bị 0 điểm môn sinh vật
Bố : Sao con lại bị điểm 0
Con trai :Cô giáo bắt con lấy 2 ví dụvề động vật có vú mà bay trêntrời
Ví dụ 1: Con dơi
Bố : Giỏi lắm! còn ví dụ 2
Con :Cô tiếp viên hàng không!
Trên xe buýt có 1 em rất xinh đang âu yếm một chú chó Nhật một cách rất là dịu dàng. Chàng trai ngồi gần đó thấy vậy nên thèm quá mới nói:+Ước gì mình là chú chó kia nhỉ???Cô bé nghe thấy bèn quay : khôngsung sướng gì đâu anh ạ ! Emđang mang nó đi thiến đấy!
CON ĐƯỜNG MÒN NÀY DẪN ĐẾNĐÂU..
Vào một buổi tối trong nhà hàng BigFood có một anh đang ngồi rấtbuồn.Một cô gái phục vụ muôn vàn xinhđẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng gì ạ...?
Chàng không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
Anh chàng hớn hở :
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Cô gái nghiêng đầu nhìn chàng và tủm tỉm :
- Rất vui lòng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ!
Doc va cung cuoi nhe!
ĐỌC BÁO
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa!.
AI CŨNG YÊU ĐỘNG VẬT
Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
PHÒNG KIỂM TRA CHẤT LƯỢNG
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su.Khi đi qua mộtphòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tòmò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần như nhộng". Vịgiám đốc nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
LẤY CÁI CỦA NỢ MÀ ĐÚT VÀO MỒM BÁC ĐI
Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì códuy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấylại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.Một hôm cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?"
Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh Bác trên tườngvà bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?"
và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngốmừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kiađồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi contrai mình nó cógiỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy condâu nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là"em nhột quá, rồi anh làm gì em thế...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm "lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy....cán ngố tức quá mới quát "lạy thếđủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."...
PHỤ NỮ CÓ VÚ GÀ MÁI THÌ KHÔNG?
Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau.
- Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ?
- Gà mái: thì anh làm gì có tay mà em cần có ... cơ chứ !!!
Bố hỏi con tại sao con lại buồn thế.
Con trai : Con bị 0 điểm môn sinh vật
Bố : Sao con lại bị điểm 0
Con trai :Cô giáo bắt con lấy 2 ví dụvề động vật có vú mà bay trêntrời
Ví dụ 1: Con dơi
Bố : Giỏi lắm! còn ví dụ 2
Con :Cô tiếp viên hàng không!
Trên xe buýt có 1 em rất xinh đang âu yếm một chú chó Nhật một cách rất là dịu dàng. Chàng trai ngồi gần đó thấy vậy nên thèm quá mới nói:+Ước gì mình là chú chó kia nhỉ???Cô bé nghe thấy bèn quay : khôngsung sướng gì đâu anh ạ ! Emđang mang nó đi thiến đấy!
CON ĐƯỜNG MÒN NÀY DẪN ĐẾNĐÂU..
Vào một buổi tối trong nhà hàng BigFood có một anh đang ngồi rấtbuồn.Một cô gái phục vụ muôn vàn xinhđẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng gì ạ...?
Chàng không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
Anh chàng hớn hở :
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Cô gái nghiêng đầu nhìn chàng và tủm tỉm :
- Rất vui lòng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ!Con trai : Con bị 0 điểm môn sinhvật
Bố : Sao con lại bị điểm 0
Con trai :Cô giáo bắt con lấy 2 ví dụvề động vật có vú mà bay trêntrời
Ví dụ 1: Con dơi
Bố : Giỏi lắm! còn ví dụ 2
Con :Cô tiếp viên hàng không!
ĐI VỆ SINH KHÔNG CÓ GIẤY THÌ PHẢI LÀM SAO ĐÂY?
1 buổi tối ,1 thanh niên ghé vào cửa hàng bên lề để ăn tối.SAu khi ăn xong anh bèn lái xe đến buổi tiệc đêm của 1 người bạn. Trên đường đianh chàng muốn đi đại điện vì thức ăn ở đó hok hợp vệ sinh .Có 1 trạm xăng trên đường,anh liền chạy vào WC của trạm xăng để đi nhờ .Khi trút bầu tâm sự xong anh ngước mặt lên và nhìn thấy dòng chữ " Chúng tôivô cùng xin lỗi vì giấy vệ sinh đã hết từ lâu.Anh(chị) vui lòng vệ sinh chỗ ấy bằng 2 ngón tay của chính mình,sau đó chỉ cần đút 2 ngón tay vào cái lỗ trên tường sẽ có người liếm sạch 2 ngón tay dùm anh (chị) .Anh thanh niên hokcòn cách nào khác bèn làm theo cách này,rồi đưa 2 ngón tay qua 2cái lỗ trên tường.1 người đàn ôngở bên ngoài bèn cầm bật lửa đốt 2ngón tay lòi ra.Anh thanh niên đau quá vội rút ngón tay vào và mút 2 ngóntay đó.
BÍ MẬT CỦA ADAM VÀ EVA
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, okanh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!.
Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữxinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi"bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ"Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ôngthứ nhất nghĩ"Tí nữa qua đườnghầm sau mình sẽ hôn tiếp!", ngườiđàn ông thứ 2 nghĩ"Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụhôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủdùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!
1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:- Tôi có cảm giác như đang rờ vàocái mông của vợ tôiChàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:- CẬu nói đúng!Giống thật!
Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:-Anh đi mua cho em chai nước tương.-Đó không phải việc của đàn ông.-Thế hả? Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông.-Thôi được rồi,tiềnđâu???
Bé gái chạy về cự nự với mẹ:-Mẹ ơithằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ở giữa hai chân mà con thì không có.Con bắt đền mẹ đấy-Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Còchỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên con muốn có bao nhiêu cái cũng được
1 SỰ VIỆC,2 Ý KIẾN
Gia đình nọ đi tắm biển, thấy thằngcon zai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm 1 cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:-C0n zai mình lớn rồi đấy!-Không thấy hồi âm,bà ta quay lại thấy ông chồng cũng đang bị 1 bộ bikini khác hớp hồn.Cút 1 phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:-Này! ông đừng trẻ con như thế.
Xe buýt chở 1 đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát to:- Bỏ hết tiền bạc và đồtrang sức ra! Đứa nào giấu diếm hoặc chốngcự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo.Im lặng bao trùm,1 cô gái dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến traocho hắn tờdanh sách các cô gái trên xe và nói:- Thưa anh,bon em chả tiếc gì đâu,nhưng đồ trang sức và tiền bạclạikhông có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé!
Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theomột chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:- Ối trời, rớt rồi.Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cửcủa mình, bèn dặn:- Chớ nói bậy. Từrày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?Chú bé hỏi:- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghekhông?Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong"đậu" nữa, nghe không!
Trang 2
Trang Chủ