Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại3 con. Hômsau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới kobị cuốn trôi đi- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì,tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang đểchui vào tránh lũ,đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụtra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hếtcan đảm hỏi nó: "Anhtrăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I'm Coming, I'm Coming, I'M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?Bà vợ đáp lời ngay lập tức:- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bựctức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.- Tại sao vậy?- Tại vì ổng ... đánh thức tôi dậy.- Bác sĩ: !!!
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các côhãy sơ lược đôi chút về bản thân vànói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dàiđến từ VN, cô bước lên trả lời:Miss: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??Miss: Dạ thì có gì đâu, thằngchồngđầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá ,lấy thằng chồng thứ ba ,anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gìhết", thiệt là tức chết ......BGK:.......Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lôcũng được..BGK: Sao vậy?Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:- Cáo! Sao mày dã man thế?Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặtnấc lên:- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!Cáo bí quá, càng khóc to hơn:- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởitrần cả.
BỆNH NGHỀ NGHIỆP
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnhngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.- Alô, Boeing 737số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việcở phòng điều phối cácchuyến bay trả lời một cách rõ ràng:Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21cất cánh an toàn! Hết
BOB BỊ ĐE DỌA
Bob than thở với Jack:- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ"nếu tớ còn"lòng thòng" với vợ hắn.- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô tađi.- Khôngđơn giản.- Còn ràng buộc gì sao?- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biếtcắt đứt với ả nào?
Một cô gái vừa trải qua ca mổ hỏi bác sĩ phẫu thuật:- Thưa bác sĩ, khi nào tôi lại có thể"sinh hoạt" bình thường ?- Thưa cô, bác sĩ đáp, đâylà lần đầu tiên tôi được nghe câu hỏi như thế sau một ca cắt amiđan đấy.. Muốn lấy tiền xài riêng nên nghĩ ra một kế, bèn lấy dây buộc thằngnhỏ ra ngoài sau, và bảo vợ: Hôm qua, tôi kẹt quá, cần tiền nên đem cái ấyđi cầm một lượng rồi. Vợ nghe nói vội đưa tay sờ xem quả nhiên không thấy bèn đưa hai lượng cho chồng và bảo:Đi chuộc ngay về đi, coi cái nào to to bự bựhơn một chút thì thêm tiền vào, tôi đưa dư đấy.
1 TIẾT SINH VẬT
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi họcsinh:- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏngdẹt vậy?Vova giơ tay:- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!Cô giáo không kìm chế nổi:- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynhthì đừng có quay lạilớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồira thế không?Vova đã ra tới cửa:- Đơn giản là con tôm cũng có mặtở cạnh đó và trông thấy tất cả
Đây là 1câu chuyện có thật từ Đại sứquán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước.Thủ tướng Nhật khi đó là Moriđã được dạy một chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ.Người phiên dịch nói với Mori rằng: khi ngài bắt tay Bill Clinton hãy nói “How are you?”,Bill sẽ nói “I’m fine, and you?”, khi đó ngài chỉ cần nói “Me too.” Sau đó sẽ là phần của phiên dịch viên.Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là khi Mori gặp Bill,ông ta đã nhầm thành “Who areyou?”Mặc dù bị sock nhưng là ngườivuitính nên Bill nói: “Well, I’m Hilary’s husband, hahaha.”Mori trả lời tự tin “ me too, hahaha.”Tiếp theo đó là một sự im lặng đáng sợ
2 con ruồi đậu trên một đống phân. 1con bỗng đánh rắm,con kiabất bình: “mày tởm quá đi, không thấy là tao đang ăn hay sao?” VỚI CÁCH CÔ BÁN HÀNG THÌ TÔI THẤY CẦN MUA CHO VỢ ĐỒ LÓT
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.Anh chàng đáp:- Tôi muốn mua đôi găng tay tặngvợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏivà đặt tay lên tay người khách.- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:- Anh còn cần gì nữa không?- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lótnữa.
"Xong chưa anh ?" - con vợ nhăn nhó nói thằng chồng"Từ từ đã em, anh đang cố hết sức đây" - thằng chồng thở hổn hển đáp"Rút ra lẹ đi anh, em chịu hết nỗi rồi nè" - con vợcàng lúc càng nóng vội"Hự hự, anh đang cố gắng đây, vài giây nữa thôi em yêu, em sẽ được giải thoát và lên thiên đường""Cô cậu làm gì mà to tiếng thế, làmchuyện ấy phải khe khẽ cho người ta nhờ nữa, đừnglàm tôi thèm chứ, bà nhà tôi mất rồicó biết kô hả ?" - thằng cha hàng xóm mắc dịch sát nhà nhăn mặt cáuto."Chúng cháu xin lỗi ạh, chân cô ấykẹt vào giày cháu rút mãi chẳng ra bác ạh."
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàucó, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họdẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãimà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Saukhi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý chohaivợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.
3 CÔ VỢ CHIA SẺ KINH NGHIỆM
Một ngày đẹp trời năm 2005, sau 1trận bóng nhớ đời, các cầu thủ ở VNG quây quần bên bàn nhậu. Ởbàn bên cạnh, các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm.- "Chồng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele". Cô thứ nhất hồng má nói.- "Chồng tớ đá tiền vệ tấn công,trắng trẻo và to con như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làmsao, tớ toàn bị chọc thủng lưới". Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.Các cô thi nhaukhoe tài chồng mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:-"Chồng em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng."
CỨ NHÌN DÁN MẮT VÀO NÓ LÂY QUA ĐƯỜNG MẮT ĐẤY
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứdùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?Bác sĩ nói:- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.Cô gái nhìn bác sĩ:- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy!
NỮ CẢNH SÁT VÀ NHÀ SƯ
Trên bãi biển hoang vắng,một nhàsư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồnhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắnNhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khinước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.Cô gái lại quát:-Giơ tay trái lênGiữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên-Giơ tay phải lênGiữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên-Bây giờ giơ cả hai tay lênVà điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơiCô gái giật mình tự hỏi tại sao mũko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trảlời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ôngđi!Nhà sư đồng ý.Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:- Nó là cái hay đực?Nhà sư hớn hở:- Tất nhiên là cái rồi.- Nếu là cái thì làm sao lại córâu? Cô hỏi vặn lại.Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trítò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.Nhà sư liền nói:- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để chotôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cômuốn làm gì thì làm.Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:- Nó là cái hay đực?- Đực... Cô gái trả lời e thẹn- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, không trả lời đc.Và nhà sư thản nhiên bướcđi. 3 ĐIỀU CẦN PHẢI NẮM CHẮC 1 NGƯỜI ĐÀN BÀ
Con ạ - 1 ông bố có tư tuởng chống bình quyền nam nữ khuyêncon trongngày cưới: Chỉ có 3 điềucon cần phảinắm chắc 1 người đàn bà là : phải tỏra con là ông chủ, chứng minh cho côta thấy con là nguời đàn ông và cuối cùnglà phải khẳng định sự độc lập của con.Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về ông bố hỏi đứa con trai tình hình ra sao?Tốt lắm thưa bố, con đã thực hiện được những lời khuyên của bố người con trai nói. Ngay khi vào phòng khách sạn, con xé toang quần áo của cô ấy để chứng tỏ con là ông chủ. Liền đó con cũng xé toang quần áo của con để chứng minh con là đàn ông. Cuối cùng con nhảy lên giường rồi.................... nhảy luôn xuống để khẳng định tính độc lập của mình.
SO SÁNH CÁI ẤY VỚI NGỰA...
Một người khách lạ đến một thị trấnmiền tây nước Mỹ, thấy lạ rằng chỉ có một quán bar đông người nhất còn các quán khác thì vắng tanh. Ông đến quán đó thì thấy có một con ngựa đeo một chiếc túi ở cổ vớiđầy tiền bên trong đứng ở cửa. Người khách lạhỏi một người khách trong quán sao quán này đông khách hơn cácquán khác. Người đó nói rằng con ngựa ở cửa quán là conngựa của chủ quán, ông ta đặt ra một câu đố, ai tham gia phải nộp lệphí là 20$. Câu đố là nếu ai làm được conngựa của ông cười, ông sẽ mất một khoản 1000$ cùng với số tiềnđặt cược của những người khác. Người khãch lạ đồng ý nộp lệ phí rồitham gia, ông tiến lại con ngựanói điều gì đó vào tai con ngựa làm nó lăn ra cười như nắc nẻ. Người khách ung dung cầm số tiền thưởng đi với sự thán phục của những người trong quán.Một thời gian sau, người khách lạ quay lại quán bar đó vẫn thấy conngựa với chiếc túi đeo đầy tiền ở cổ. Ông lại hỏi chủ quán: Sao lại thách làm nó cười nữa à? Chủ quán nói: Không, lần trước ông đãlàm nó cười rồi, lần này tôi thách ai làm nó khóc cơ, tiền thưởng là toàn bộ số tiền ở cổ nó và 2000$. Người khách lại nộp lệ phí rồi tham gia. Ông lấy một cái chăn chùm kín con ngựa rồi chui vào trong. Một lúcsau mọi người thấycon ngựa tru lên khóc rất thảm thiết. Và người khách lại ung dung lĩnh tiền thưởng. Mọi người thấy rất lạ, ông này đã làm con ngựa cười, bây giờ lại làm nó khóc, mới túm lại hỏi bí quyết. Người khách nói: Có gì đâu, lần trước tôi nói với nó rằng cái của tôi to hơn của nó, lần này tôi chứng minh cho nó thấy điều đó thôi. »†«_ŽGoc3GÇñ_»†« !'
Trang Chủ